NETSOCAN
Číslo 7 a 8 --ČERVENEC - SRPEN 2006---Ročník V.
Česká politická kopaná 2002 - 2006

ooo Nejslavnější fotbalová hvězda ČSSD, Miloš Zeman, předávala kapitánskou pásku s pamětihodným výrokem: "Drahý Vladimíre! Nynější - a v roce 2002 končící - zápas již nemůžeme prohrát. Já tímto s klidným svědomím odcházím do zaslouženého důchodu na Vysočinu, kde budu objímat stromy a čerpat z nich energii, abych mohl svou maličkou dcerku naučit číst, psát i počítat. Tobě, Vladimíre, dám rovněž cennou fotbalovou radu. V příštím zápase, hned po volbách, nech na levém křídle stínovat rudého Grebeníčka..."
ooo "Grebeníčka?! To agresívní levé křídlo?! Toho kopálistu v rudém sparťanském dresu?! Ještě nám, Miloši, prokopne míč," namítal Špidla.
ooo "Milý Vladimíre, Grebeníček už není tím průkopníkem, co býval jeho tatík! Podívej: rudou hvězdu vyšmelil za pouhé dvě třešně. Místo ruské vodky popíjí třešňovici! Dneska je z něj už neškodný a docela i užitečný ovocnář," objasňoval kvality falešného levého křídla Zeman.
ooo Konsternovaný Špidla si vše odešel srovnat v hlavě do nejbližšího salónu a zde jej oslovil jakýsi skautík.
ooo "Vladimíre Iljiči Špidliči, úvahy o Grebeníčkovi pusť rychle a úplně z hlavy!..."
ooo "Jmenuji se Vladimír Špidla," ohradil se kapitán ČSSD v růžové dresu.
ooo "Nevypustíš-li z hlavy rudého Grebeníčka, zůstaneš Vladimír Iljič Špidlič. Fotbal se, Vladimíre Iljiči Špidliči, totiž hraje jedině vpravo! Zásadně vpravo! Proto tvou pravou spojku bude hrát bratr Kalousek a na pravém křídle nastoupí libero Pilip!
ooo "Jak můžu nominovat Ivana Pilipa, když mu kopačky sebrala Hanka Marvanová," divil se Špidla.
ooo "Hanka, Vladimíre Iljiči Špidliči, fotbalu nerozumí. Ta by se jen nejraději procházela mimo hřiště podél pravé postranní čáry a přitom nezávazně, byť ne bez následků, vesele flirtovala s hráči. Až zjistí, že bude muset hrát před vlastní i soupeřovou branku, běhat a dokonce i kopat do míče, rychle si kopačky zuje," tvrdil zasvěceně pan Kdosi - a na jeho slova skutečně došlo.
ooo Nakonec kapitána růžových důrazně upozornil: "A pokud bys, Vladimíre Iljiči Špidliči, levého a agresívního Grebeníčka přeci jen nominoval, povoláme na hostování brutální pravé křídlo, Chilana Pinocheta," pohrozil Špidlovi onen pan Kdosi.
ooo "Pinocheta ne," zaúpěl Špidla a konečně ho napadlo se zeptat: "A za jaký klub, pane Neznámý, hrajete vlastně vy?"
ooo Drahý Vladimíre Iljiči Spidliči," usmál se tajemný skaut. "Já do toho kulatého nesmyslu na hřišti nekopu. Jsem významný stavební expert a na fotbalových stadionech buduji luxusní lóže pro VIP... A zajdi někdy na drink, Vladiíre Iljiči," rozloučil se skaut.
ooo "Pinocheta ne," zaúpěl opět Špidla. Vypotácel se ze salonu a vydal se poprosit neznámým gentlemanem doporučené praváky, zda by si nezahráli za ČSSD. Kalousek s Pilipem se naoko zdráhali, ale poněvadž jinou šanci, jak si za lukrativní honorář zahrát superfotbal, neměli, pochopitelně kývli a hned růžovému kaptánovi prozradili svoji taktiku: "Fotbal se, Vladimíre Iljiči Špidliči, totiž hraje jedině vpravo," vysvětlil Kalousek. "Zásadně vpravo," prohlásil Pilip a připojil, "Ale já - jako libero - budu hrát kde se mi zlíbí!"
ooo Sudí (média) odpískl výkop a bizarní zápas se začal. Levou stranu hřiště Špidla ponechal úplně volnou a sám zmateně pobíhal těsně vpravo od pomyslné prostřední osy. Jakmile se zapomněl a překročil osu vlevo, podrazila jej Kalouskova či Pilipova pravá noha. "Fotbal se přeci, Vladimíre Iljiči Špidliči, hraje jedině vpravo," zahřímal Kalousek. "Zásadně vpravo," papouškoval Pilip a dodal, "ale já jako libero hraju kde chci!" Svobodomyslný Ivan běhal po hřišti jako blázen, netuše, že takoví jsou rychle u konce sdechem. Jeho místo tak proptně zaujal další adept na vystřídání, Mareš.
ooo A světe div se, soupeřům v modrých dresech - natož Kalouskovi, Pilipovi či Marešovi - a dokonce i sudím se ta podivná kopaná líbila a všichni si pochvalovali, jak Špidla slušně hraje. A ještě ten fotbal prospíval vysočinským lesům...
ooo Šokovaný Miloš totiž objímal tamější kmeny tak silně, že stromy naopak čerpaly energii od něho a lesníci jen kroutili hlavami nad neobvyklými přírůstky dřevěné hmoty.
ooo O poločasu ovšem zasáhli diváci a při euro, regio i senátních volbách Špidlu vypískali ze hřiště. Kapitán růžových jen nevěřícně zíral, pomrkával víčky a koktal: "Co proti mně vlastně máte, nevděčníci? Vždyť jsem vám zdražil jenom jídlo, pití, elektřinu, plyn, benzím, nájem, jízdné, telefon a internet...?!"
ooo Libero Mareš, kterého kromě několika surových zákroků nebylo na hřišti vůbec vidět, byl rovněž vystřídán a jeho místo zaujal pravonohý Němec - hráč údajně českého původu ale se slabostí pro katarské zvrhlílky.
ooo Růžové kapitánské pásky se tentokráte zmocnil mladý sociálně demokratický náhradní fotbalista Gross, který, bohužel, již při nácviku kopací techniky zasáhl svého exkapitána tak nešťastně, že jej vykopl do obrovské výše a rovnou mezi bruselské fotbalové bafuňáře, kteří přiletěvšího Špidlu vřele přijali a nominovali jako internacionála pro nejvýznamnější evropské zápasy...
ooo Čerstvý fotbalový kapitán Gross si na hruď připsal heslo - Jsem fotbalista, a myslím to upřímně! - a s vervou se pustil do hry. Proradní sudí, kterým Grebeníček vězel hluboko v žaludcích, a kteří i kapitánovi v růžovém dresu viděli hluboko do žaludku, v té jeho vnitřnosti neustále špehovali a pátrali až dospěli k výroku, že růžovému Grossovi rudý Grebeníček v žaludku vůbec neleží; a tím začal i konec perspektivního soc. dem. kapitána....
ooo Sudí pozitivně věděli, že mladí sociálně demokratičtí fotbalisté nemohou již z faktu přirozené naivity brát fotbalová pravidla tak úplně vážně a zadívali se na Standu pozorněji. Jako první jim padly do očí Grossovy luxusní kopačky!
ooo "Kdepak jste přišel k milionu potřebnému ke koupi tak atraktivních addidasek," vyzvídali nenápadně.
ooo Standa upřímně a marně přemýšlel jak získal právě tento pitomý milion, a jak se ocital v úzkých, rozhodl se pro fintu všech movitých českých fotbalistů - ti si své miliony údajně vypůjčili od chudých příbuzných.
ooo Ale aby nevypadal jako zmínění naivkové, "půjčující si" od chudého příbuzenstva, a kterým sudí takovou neslýchanou urážku rozhodčího kupodivu tolerují, kapitán ČSSD uvedl, že konkrétně tento inkriminovaný milion si půjčil naopak od bohatého strýčka, penzisty.
ooo Sudí se tentokrát úplně upřímně zajímali jak asi dnešní důchodce přijde k milionu, a ke svému zklamání zjistili, že jedině v případě když si jej také vypůjčí. Narozdíl od mnohem křiklavějších případů sudí Standovo vysvětlení rovnou vyhodnotili jako inzultaci rozhodčího! Když si pak roli původního majitele hledaného milionu zahrál jakýsi divák v kulichu a nádavkem svou milionovou směnku - a údajně jen za hubičku - věnoval jakémusi exotovi kopajícímu nejnižší fotbalovou třídu, který inkriminovaný doklad dokonce demonstrativně zkremoval, začal se - po vzoru svého britského fotbalového protějšku Prolhaného Tondy - Standa upřímně omlouvat rozhodčím i divákům a na hřišti bylo mimořádně veselo.
ooo Jako prvého ta legrace přestala bavit růžového kapitána a nakonec usoudil, že už ho kopaná vlastně ani moc nebaví. Opustil hřiště, pustil studenou sprchu a poté si šel ve svých pětatřiceti letech vyzkoušet, jak se žije obyčejnému divákovi. Fotbal za ČSSD hodlá provozovat jedině na zeleném plácku v Postupicích u Benešova, kde si zahraje tvrdou osobku na Teplíka v týmu ODS, který na svém modrém dresu provokuje drzým heslem: Byl jsem významný mladý sociální demokrat - a nemyslel jsem to upřímně!
ooo Během Špidlova a Grossova kapitánování však skóre zépasu hrozivě narůstalo v neprospěch růžových a v tuto chvíli to bylo strašidelných 10:30 pro modré...
ooo Po Standovi převzal kapitánskou pásku Jiří Paroubek, někdejší vášnivý kritik Zemanova fotbalového umění, který o post kapitána s Milošem urputně a neúspěšně bojoval.
ooo Tyto peripetie vzbudily u rozhodčích jisté naděje; podívali se tedy novopečenému vůdci pozorně do žaludku - a zase nic! Grebeníček tam opět nevězel... Paroubek si povšiml šmíráckých pohledů a rozesmál se: "Ale pánové! Za totáče jsem v dresu ČSS hrával přátelská utkání dokonce s pravými průkopníky! Jejich nynější generaci amatérů - nastupující pod znakem FC Sady, lesy, zahradnictví - nechám na svém levém křídle klidně stínovat!"
ooo Modrým soupeřem zjevně podplacení rozhodčí nato upadli do mrákot. Když se probrali, chvíli pomýšleli na emigraci a pak kategoricky prohlásili: "Grebeníčkovo FC Sady, lesy, zahradnictví hrát fotbal prostě nenecháme - a taky na věčné časy!" A aby podobné nápady vyhnali kápitánovi růžových z hlavy, začali soudcovat tak zaujatě, že by za to v Itálii nevyšli z vězení: sotva Paroubek kopnul do míče, odpískali ruku! Když odebral míč soupeři - byl to zásadně faul! A góly podle sudích střílel jedině z ofsajdu!
ooo I přes takové strašlivé bezpráví dokázal hbitý Paroubek kupodivu srovnával skóre zápasu a krátce před koncem hry to byla téměř plichta 30:30! A zbývalo jen otázkou krátkého času, kdy se rúžoví dokonce ujmou i vedení.
ooo Renomovaní forbaloví experti tento neuvěřitelný kousek vysvětlují občasnou eufórií sudích, která prý muže v černém zcela přemáhala v okamžicích, kdy si popaměti přepočítávali úplatky... Experti svá tvrzení dokazují televizními záběry rozhodčích, plácajících se vesele po stehnech a chechtajících se: "He, he he, Paroubek dal gól! To snad není možný! To je k popukání!"
ooo Někteří ornitologové však nabízejí jiné vysvětlení - hra ODS se prý stala chaotickou proto, že Paroubek je starý sokol a mladá ptáčata chovaná na dresech modrých z něho dostala panický strach...
ooo Ať tak či onak, v tuto chvíli se sudí vzpamatovali a ovlivnili hru nebývalým způsobem. Na hřiště totiž vtrhli další hráči ODS, tentokrát převlečeni za zdravotníky. V obnošených bílých pláštích chudých lékařů a lékárníků si demonstrativně stěžovali, že léčí úplně zadarmo - jak jejich vzor, doktor Galén! A začali rozhodčí korumpovat sliby, že zvítězí-li ODS, budou léčit ještě levněji! Poněvadž žádný sudí není nelida, ale potenciální pacient, zavřeli rozhodčí svorně všechny oči - a na hřišti se začaly dít věci!
ooo Předseda lékařů - sic kachektického vzhledu, ale hbitý jak jelínek - začal odborně a přesně dle Hyppokratovy přísahy škrtit sociálně demokratického brankáře, vykřikujíc přitom různá humanistická hesla, jako např. - Je lepší být uškrcen chudým lékařem, než třeba vypadnout z okna Černínského paláce!
ooo Během rdoušení se jeho ještě podvyživenější lékárenský protějšek, říkající si rovnou Chudoba, pilně pokoušel dokopnout míč do nechráněné branky. A poněvadž se ta těžká koule po jeho zoufalých pokusech za brankovou čáru nikdy nedokutálela, jednoduše jí pomohli hypochondři v černém a s výkřiky - sudí je součástí hřiště! - změnili stav utkání na 35:32 pro ODS!
ooo Roztrpčený kapitán Paroubek se pokoušel apelovat na sportovní etiku a upozornil rozhodčí, "Ale pánové, tohle přece není fair play!"
ooo Jenomže sudí ovládající pouze češtinu to pochopili jako urážku rozhodčího. Ukázali mu žlutou kartu a do zápisu napsali. "Řekl nám - Černé svině! a patrně to prohlásil v cizí řeči."
ooo V posledních vteřinách zápasu na hřiště dokonce vniknul vousatý plukovník. V torně fascikl s údernou silou maršálské hole a ­v modrém dresu ODS, se po vzoru svých kolegů z filmových Policejních akademií pustil do Paroubka. S výkřiky: "Tohleto se dělá, Paroubek! Bránit slušnýmu plukovníkovi v chytání mafiánů? Kurva práce!" začal jako správný policejní vyšetřovatel mlátil svou maršálskou holí kapitána růžových od hlavy až k patě, pod pás a dokonce i do rozkroku.
ooo K tomuto výkonu spravedlnosti jej údajně přimělo vlastnictví dokumentu, ve kterém jistý zločinec svatosvatě tvrdí, že získal od jiného krminálníka zaručenou informaci, dle níž se mu prý jeho kolega v cele svěřil, že před třiceti vteřinami slyšel v tramvaji jak jedna paní povídala, že Paroubek na stejných místech hladil školačku!
ooo Takovéto pohádce by sudí pochopitelně neuvěřili. Proto jiné ódeesácké rádoby rameno spravedlnosti onen fascikl - se jmény svědků proti organizovanému zločinu - položilo otevřené před novináře a se sportovním výkřikem - Ať to každý vidí! - demonstrativně odešlo na pisoár.
ooo Ale poněvadž se toto kopnutí do rozkroku, mezi rozhodčími známé jako Kubiceho finta, odehrálo současně se závěrečným hvizdem, skóre nijak neovlivnilo.
ooo Když po utkání se slovy, "Čest vítězům...," podával kapitán modrých poraženému soupeři ruku, zmlácený a pokopaný Parouek prohlásil: "Vaše surová hra mi připoínala akce starého průkopníka Grebeníčka, a s tou rukou to nemůžete myslet upřímně! Zápas ještě neskončil - hodlám si stěžovat na jeho neregulérní závěr!"
ooo Na to mu sudí okamžitě a dodatečně vystavili dokonce červenou kartu se zdůvodněním - Urazil celou republiku! A pod názvem Straší nás žalobami sepsali manifest černých sviní, obsahující následující perly: "...žádný zákon ani etický kodex nezařídí, aby byl novinář zodpovědný vůči vlastnímu svědomí a nezávislý na zaměstnavateli, politické straně, rodině, kamarádech, nesplněných osobních ambicích a podkožních sympatiích či antipatiích... Straší nás, tedy jsme... ( Straší nás žalobami, LIDOVÉ NOVINY, 12. června).
ooo Odcházejíc ze hřiště, Paroubek si výsledek přepočítal d´Hondtovou metodou a zjistil, že uhrál vlastně remízu. Nato pohlédl na umouněného Topolánka i jeho spoluhráče a pronesl věšteckou větu: "Beze mně si, vy prkopníci, neumyjete ani ruce!"

František Stočes
3. září 2006

NETSOCAN